ভবিষ্যৎটা আমার কাছে স্বপ্ন যাকে শুধুই লালন করতে হয়, যা কখনো ঘটবে কিনা নিশ্চিত নয়। যে কোন মুহূর্তে আপনার ঘুম ভেঙে যেতে পারে এই ভয়ে আপনি জাগতে চাইবেন না। আর অতীতটা আমার কাছে কোন অবিশ্বাস্য কোন ঘটনার সমাহার বলে মনে হয়। যা বিশ্বাস করতে কষ্ট হয়, হউক সেটা সুখের কিংবা দুঃখের কোন স্বৃতি । সুখের হলে মনে হয় এতো দ্রুত কেন সময় শেষ হয়ে যায় , আর কষ্টের হলে মনে হয় সময় এতো দীর্ঘ কেন হয় । যা মানুষ সব সময়ই অন্য রকম ভাবে পেতে চায় । আর বর্তমানটা আমার কাছে ছেলেখেলা যাকে নিয়ে ইচ্ছে মতো খেলা করা যায়। যা আমি ইচ্ছে মতো সাঁজাতে পারি, গড়তেও পারি আবার ইচ্ছে মতো ভাঙ্গতেও পারি। আমি আমার অতীতটাকে খুব বেশি মিস করি। ভালোইতো ছিলাম। বাস্তবতার নিষ্ঠুরতম আঘাতে বারে বারে ফিরে আসতে হয় স্বপ্নলোক থেকে, নাগরিক এই ব্যস্ততাময় জীবনকে বড় বেশি অচেনা মনে হয়। বারে বারে মন চায় ফিরে যেতে শৈশবের সেই দিন গুলো তে যখন ফড়িং , প্রজাপতির মতো উড়ে বেড়ানো যেতো । সেই যে ছোটবেলা ..., মা-বাবার কাছ থেকে চলে এলাম তখন কতোই বা বয়স আমার নয় কিংবা দশ। তখন স্বপ্নগুলো ছিল উড়ে বেড়ানোর । আজ অবধি ফিরে যেতে পারিনি সেই বাবা-মায়ের কাছে, যাওয়া হয় কিন্তু সেই পুরানো সেই বাবা-মাকে আর ফিরে পাই না । আজ আমি অনেক বড় হল এ থাকি , টিউশনি করি নিজের খরচ নিজেই চালানোর চেষ্টা করি, বাবা-মাকে নিয়েও চিন্তা করতে হয় । সবাই বলে আমি নাকি অনেক বড় হয়ে যাচ্ছি, আমার কাছে মনে হয় আমি এখনো সেই ছোট্ট ছেলেটিই আছি ...... যার কড়া রুদ্রের মধ্যে খুব ফড়িং ধড়ার নেশা ছিল , আর মা ছেলে কালো হয়ে যাবে এই ভয়ে খুব বকাবকি করত। আজ কাল সাফল্য লাভ করলে এমন ভাবে বলে যেন এটা আমার করার কথাই ছিল, হয়তো এটাই তাদের খুশি হওয়ার বহিঃপ্রকাশ... কিন্তু তারা জানে না আমি কতটা কষ্ট পাই। কিন্তু পরাজয়ে আমি শুনিনি কখনো কোন সান্ত্বনা শুনেছি শুধুই কটু কথা... কেন বারে বারে জিততেই হবে হেরে গেলে কেন কটু কথা শুনতে হবে ? মনে আজ হাজার হাজার প্রশ্ন। মাঝে মাঝে মনে হয় সব কিছু ছেড়ে চলে যাই দূর অজানায় যেখানে সাফল্যের জন্য যুদ্ব করতে হবে না। রাতে হিমু হয়ে বেড়িয়ে পরতে মন চায় যার কোন কিছুতেই নেই কোন উদ্বেগ , যার নেই কোন পিছুটান...। মাঝে মাঝে একা একাই বেড়িয়ে পড়ি হাটি , হাটতে হাটতে ক্লান্ত হয়ে বসে পরি কোন রাস্তার পাশে। বৃষ্টিকে ছুঁয়ে দেখা হয় না অনেক দিন , জ্যোস্না সেতো সুদূরের স্বপ্ন...। মনের জমানো হাজারো ব্যাথা, না পাওয়ার কথা বলা হয়নি কাউকে। অনেক দিন হল স্বাপ্ন দেখি না, আশা করতে ভুলে গেছি, জীবনের অর্থ এখন শুধুই ছুটে চলা... অবিরাম ছুটে চলা ......। মনের কষ্ট দূর হবে বলে গভীর রাতে জেগে থাকি...। অনেক নির্ঘুম রাত কাটানোর কথা কাউকেই বলা হয়নি ... বলা হয়নি নিঃশব্দ কষ্টের কান্নার কথা। রাস্তার পাশে যে মানুষ গুলো থাকে তাদের জীবন দেখে নিজের জীবন টাকে মিলানোর চেষ্টা করি, তাঁরা জীবনের সাথে হেরেও কতো সুখি , আর আমি আবেগের কাছে পরাজিত হই বারে বার। তখন সব কিছু নিরারথক মনে হয় ... কেন এতো কিছু ...? কেন এতো ছুটে চলা...? জানি না কতো টা পথ আমাকে হাটতে হবে... কতো দূরই বা যেতে পারবো আমি একা একা...। হয়ত আমি ক্লান্ত হয়ে যাবো... তখন হয়ত কোন এক অচেনা রাস্তার পাশে আমি বশে থাকবো একা একা...।